Natal, família, ansiedade, mudança...

E o Natal foi maravilhoso, estive com meus familiares, com minha família de origem, com minha irma e seu filho, o mais novo membro da família, que chegou a apenas um mes.

Confesso que ele (o novo membro da família) me traz sensações muito estranhas, no bom sentido, claro, ele me faz querer continuar lutando sabe, ele me faz ver a beleza do bebe tentando sugar o leite materno do seio da mae sem que ninguém o tenha ensinado a fazer isso!!! E aquele choro de alivio, o choro de fome, o choro de frio, tudo que vamos identificando conforme o tempo vai passando! E isso, sem duvida é a coisa mais bonita da natureza humana!

Eu como estudante de psicanálise, costumo ficar atento aos pequenos detalhes e pequenas mudanças na criança, e confesso que é lindo ver o que ja li em algum lugar e estudei sendo vivido ali, na minha frente.

Sobre as sensações que o novo membro da família me traz:

Eu penso muito na minha família, aquela que eu mesmo destruí, pq me sentia preso nela, a família que eu destruí por que sou um ser narcisico, neurótico, histérico. Penso em quantas vezes durante os meus nove anos de relacionamento com meu companheiro eu sonhei em um dia chegar em casa com um bebe no colo e parece que esse sonho foi morrendo aos poucos, e quando eu descobri que era HIV+ parece que esse sonho morreu de vez. Junto com a minha sanidade, dignidade e sobriedade.

Mas cada dia que passa, cada dia que eu nao consigo levantar da cama, e cada dia que eu consigo levantar, eu penso que EU posso!

Meu companheiro tem deixado de falar comigo ao telefone, tem me evitado e chegou a dizer que eu o afastei de mim, e eu o fiz. E agora quero de alguma forma retornar aquilo que eu perdi.

Quero descobrir onde me perdi, porque me perdi?

Seria tao fácil se eu tivessse a resposta pra todas as minhas perguntas. Seria tao fácil abrir um livro onde tudo estivesse explicado.

E eu sigo, ando muito triste, tomo meus remédios todos os dias, pq a ultima coisa que eu quero é causar mais sofrimento naqueles ao qual eu amo e sei que me amam.

Quero aprender a me descobrir, quero aprender a fazer amigos, quero aprender a valorizar os amigos que vou ter, e quero ter gente que some!

Acho, que hoje eu sai um pouco do que gostaria de escrever, mas como meus poucos leitores sabem, esse blog pra mim, é praticamente um diário, onde eu posso escrever os meus pensamentos e sentimentos.

Os portões foram abertos, a princesa foi salva!

Ca estou eu, fugi da minha gaiola e corri atras do meu príncipe encantado, corri, corri, tentei, tentei, mas nada deu certo, a única coisa que eu conseguia lembrar era de comparar ele e todos os outros ao meu verdadeiro príncipe encantado, aquele que eu um dia achei estar me prendendo dentro de uma gaiola.

Machuquei muitos sentimentos, muitos corações, muita magoa, muita droga, muita confusão, tudo ficou muito escuro e divicil de ver!

Agora, estou eu aqui, depois de machucar a pessoa que eu mais admiro no mundo, implorando pra que ele volte pra mim, pra que voltemos para nosso castelo e possamos ser felizes para sempre, ou pelo menos tentar.

Mas hoje eu quero falar tambem da tristeza que eu senti ao caminhar na rua, apesar de cheia, ipanema esta sempre cheia, eu me senti so, como jamais havia me sentido antes, so, puro, sem amigos, sem foco, sem produção, sem destino, ouvi um senhor tocando violao e sentei ao seu lado, as musicas eram tristes, o dia estava cinza, e eu me deixei levar pela tristeza daquele violão. Me deixei levar pela tristeza que se tornou a minha vida.

E de alguma forma, agora, tentando dormir e nao conseguindo, pensando em como eu nunca passei um natal tao triste e solitário na minha vida, me dei conta de que tudo pode mudar, de que as pessoas podem mudar! De que eu POSSO fazer diferente!

So depende de mim e de mais ninguém. Eu nunca quis tanto voltar pra minha gaiola dourada, eu nunca quis tanto sentir o cheiro dele ao meu lado na cama, eu nunca quis tanto reclamar que a barba dele esta por fazer, eu nunca quis tanto sentir o cheiro dele pela manha, as reclamações e o mau humor matino dele me fazem falta como nunca fizeram antes e isso esta criando um buraco tao grande dentro de mim, que a única coisa que eu pensei em fazer essa semana, e por sinal nao consegui, foi tomar uma cartela de 20 dormonids. O que eu nao me sinto nem um pouco orgulhoso de ter feito, na manha seguinte, ele, aquele cavaleiro da gaiola dourada, havia enviado seus soldados para arrombarem a porta do meu castelo e me salvar de mim mesmo! Ele, aquele da gaiola dourada, aquele que eu fugi tanto, me enviou uma dama de companhia pra que eu pudesse ter alguém ao meu lado, mesmo estando longe, ele cuida de mim.

Mas nada substitui ele. Eu quero ele.

Eu sou Pedro, HIV+, dependente químico,

 lutando contra a minha depressão e lutando contra mim mesmo. Porque so eu posso vencer essa batalha, so eu posso mudar o monstro que me transformei, naquele doce de pessoa que eu era.

Eu luto pela vida, pela paz, pelo amor!

Se voce por algum motivo esta lendo minhas palavras, é pq de alguma forma, voce precisa saber que voce nao esta sozinho, assim como eu nao estou sozinho! Nem todos temos os nossos príncipes encantados, que fazem loucuras por nos, mas nos temos a nossa forca, que vem de dentro!!!!!!

Vamos lutar!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Forca Sempre e Feliz (nao sera triste) NATAL!