Shopaholic?

Tem duas semanas que eu nao sei o que é sair e nao comprar alguma coisa. Qualquer que seja, desde um lápis, ate uma loja inteira, ou varias coisas em varias lojas. Hoje, depois de um dia intenso de compras, desilusões com as compras, felicidade com elas, angustia por nao poder levar tudo o que queria, me deparei com minha angustia. 

Angustia essa, como um buraco que se abria no meio do meu peito, fiquei pensando em quanto ja havia gasto em dois dias, a viagem que havia inventado para um paraíso chamado Buzios, dizendo eu, para relaxar e para presentear uma amiga, mas nao, a única coisa que fiz, foi correr por todas as lojas, no dia anterior a viagem e encontrar roupas que, no meu entendimento, caberiam com a viagem e chegando aqui, apenas comprei, comprei e comprei. Agora, após comprar uma camiseta linda e um tênis incrível com o qual acho que passaria muito bem a minha vida sem, fiquei pensando, sentindo essa angustia que nao tapou o buraco da minha falta. Não tapou e nem vai tapar. 

Buzios, 9/07/2014

A vida que se abre...

Hoje duas frases me deixaram intrigado e eu gostaria de diva-las aqui. 

A primeira me foi dita na escola de psicanálise na leitura dos escritos de Lacan e segue "O que se diga fica esquecido por trás do que se diz no que se ouve" e a segunda, acabei de ler em um livro de Freud que fala da introdução a psicanálise que se segue " é necessário ter humildade, pôr de lado as próprias simpatias e antipatias, se desejamos descobrir o que é real nesse mundo".

Eu nesse momento da minha vida venho procurando o real, o significado que a minha vida teria, terá. Mas minhas simpatias e antipatias continuam aqui e talvez não estejam preparadas para baixar a guarda e deixar descobrir o que foi esquecido por trás do que foi dito. Eu, quero com todo meu esforço, crescer, me descobrir, aprender a conviver com as diferenças de tudo que já tive, não tive, tenho e terei.

A vida se abre, como um ato falho, e eu me jogo, me afogo!

Não quero voltar atrás. 

meus escritos 25/08/2014

5:57am

Eu sou uma pessoa egoísta. Eu quero que o foco da luz esteja em mim.
Qual é a dificuldade em ser coadjuvante? (sempre fui, agora nao mais! Eu sou o Pedro Duque)

"Everything starts from the brginning I believe on your dreans and I,ve followes you in many of those dreams. don't you think now it is my turn? Just think a little?! Let me know ASAP, because I'm collapsed, damaged physically and spitually."

Real, imaginário? Ato falho?

Foco de luz, me lembra o trauma de subir no palco, de quando eu fazia teatro. Toda aquela gente , toda aquela luz so pra mim, estavam todos ouvidos, dos meus eu era o melhor e no meu MAIOR momento eu falhei, meus lábios secaram, eu so conseguia pensar em tudo que ensaiei, nada aconteceu, os maiores 40 segundos da historia.

Ali morreu a minha auto confiança, meu amor próprio e a minha vontade de ser alguém.
Tratar esse sintoma, nao sei como?!

Conviver com a angustia talvez seja a resposta.

Sim, ele se foi.

Não sei por onde poderia começar, os pensamentos, sim, são sempre solitários.

Os sonhos de alguma forma nos remetem aos nossos desejos mais íntimos, desejos esses que as vezes nem temos conhecimento de te-los. Bom, eu tenho pleno conhecimento do meu desejo relacionado a esse sonho. E tenho plena certeza de que poderia explorar mais, como sempre podemos explorar e descobrir coisas que as vezes nos são incomodas. 

Essa manha, acordei com um sonho bem interessante, sonhei que meu marido, se chegava por trás de mim na cama, eu estava deitado com a barriga para baixo, e ele chegava, eu conseguia sentir seu cheiro, sua pele, seu cabelo encostando no meu, abria meus olhos e via seu sorriso, dentes brancos e lindos. Ele me dava um bom dia caloroso e um abraço confortante.

Meu marido viajou a dois dias para o canada, vai passar um bom tempo por la, e eu resolvi ficar para de uma vez por todas, ou para apenas uma tentativa, construir algo pra mim! que venha de mim, para mim. Estou me dedicando ao estudo da psicanálise. 

Psicanalise essa, que ja tenho tido contato a algum tempo atraves da minha analista que eu vulgarmente chamo de fada madrinha, com quem troco minhas maiores angustias! 

Para variar, minha analista, meu marido e minha mae, resolveram todos viajar na mesma época. 

Talvez meu sonho nao se remeta apenas ao afago doce e a saudade que sinto do meu marido, mas a falta que esse "todo" que pra mim é meu e SÓ meu suporte me faz.

Tenho tentado a duras penas passar por cima desse vazio, oco que se tornou a minha vida. 

Minha analista, temos feitos seccoes via skype, meu marido e mae tenho falado por whatsapp. Mas eles nao estão aqui.

A presença física que supre minha angustia e meus desejos, minha falta, nao esta aqui.

Seria entao, essa uma saudade da minha psicanalista, ela com toda sua sabedoria, responsável por cobrir a minha falta e me ajudar a equilibrar minhas necessidades e desejos?

Não sei.

So sei, que sinto falta, angustia, saudade e dor.

E isso, por incrível que pareça me tem ajudado a crescer.

Obrigado.

O Desejo e o Ser

Ultimamente, eu tenho pensado muito nesse tal "desejo" que todos nós temos, mas poucos de nós sabe lhe dar com ele.

Tenho pensado muito também em uma coisa que minha psiquiatra me disse, que durante os anos eu fui colocando muitas coisas embaixo do tapete deixando pra resolver depois e acabei levando isso para o meu dia e para a minha analise hoje. 

Minha analista achou ambos os assuntos bem interessantes, mas chegamos a conclusão de que nada é tao serio assim que precise ser resolvido de uma hora pra outra.

Sim, claro, eu preciso encontrar esse "desejo" que vai me mover a fazer e criar talvez grandes realizações. No momento isso parece URGENTE pra mim. Tira meu sono.

Em contra partida, hoje quando disse a minha analista que gostaria de descobrir onde me perdi, para que pudesse recuperar, ela me com seu olhar singelo e doce, me disse " Pedro, no seu olhar nao vejo nada perdido, voce esta aqui na minha frente, nao esta na esquina, na calcada, voce esta aqui"

E isso me fez pensar, que o que se perdeu, ja foi perdido. Talvez eu consiga entender e descobrir onde perdi e consiga recuperar, talvez nao!? 

Esse algo perdido, sem duvida faz parte da construção do meu eu.

Me faz ser o Pedro que sou hoje.

"Não se deve tentar erradicar os complexos da pessoa, mas sim, entrar em acordo com eles".

Sigmund Freud

Me reconhece?

Hoje voce me fez pensar no que eu era antes, me fez sentir o que eu sentia antes, gostar do que eu gostava antes.

Antes eu era apenas alguém, que sempre gostava de brincar de ser outro alguém.

Gostava de brincar com as bonecas da minha irma como se fossem minhas, lembro de uma brincadeira, so minha, que nunca compartilhei com ninguém, quando alguém cruzava comigo na calcada em um passe de magica, eu me tornava aquela pessoa e aquela pessoa se tornava eu. E seguíamos na calcada na nossa nova vida, novo corpo, nova mente, nova realidade.

Não é de espantar que nunca deu certo, ne? Eu continuava seguindo na mesma direção, no mesmo corpo, no mesmo eu... E ficava tentando imaginar como era la dentro daquela mente que tinha acabado de cruzar com a minha.

Como pode, eu nao poder saber o que passa na mente de quem acabou de cruzar comigo? Porque eu nao posso escolher o que quero ser? Que titulo quero levar?

Por que eu nao nasci no país x ou no país y? porque? Essas sempre eram as minhas questões.

Não sei se todos ja tiveram essas questões. Eu talvez continue com essas questões ate hoje, pelo simples fato de nunca ter recebido uma resposta.

Alguns me falam que foi Deus quem quis assim?!

Mas quem é esse Deus que eu nunca vi? Porque ele pôde decidir quem eu vou ser ou o que vou fazer?

Hoje, eu ja me perdi, ja nao sei mais quem

sou, apenas vivo, sinto, respiro, vejo, arrepio.

Nada faz muito sentido, nada tem muito sabor, muita cor.

Não existe desejo, nao existe concreto, tudo é abstrato.

Apenas um sonho.

Hoje, os sonhos ainda me intrigam.

Quando te conheci sonhava com um príncipe no cavalo branco, carregando toda uma estirpe, e sonhava que voce me incluiria nisso tudo. Jamais imaginei que viraríamos a típica novela das 20h da rede Globo de televisão.

É muito dificil, viver entre dois mundos, um mundo de sonhos e desejos realizados, e um mundo cheio de desejos mas sem esperança para realizações.

Todos os dias quando pego meu carro e paro no primeiro retorno o rapaz que faz malabarismo, que ja é meu conhecido, sempre para pra conversar e pra contar, que esta indo a escola e que um dia vai nos convidar pra comer em uma churrascaria por conta dele! Se ele soubesse como isso enche meu coração de esperança !!! Eu quero muito que ele termine a faculdade de engenharia que ele quer começar!  Mas ao mesmo tempo fico triste, triste em saber que ele nao teve as mesmas oportunidades que eu, e mais. fico triste porque eu nao aproveitei as oportunidades que eu tive.

Hoje sonhei que uma estaca saia do meu pescoço com um peixe pendurada nele. Logo depois sonhei que estava a procura de uma capa, capa essa que me daria o poder de voar sobre a cidade maravilhosa, fiz voos incríveis, mas dentro do meu sonho a única coisa que eu queria era entrar dentro do copacabana palace.

Minha roupa voadora, me levava ate uma especie de pátio de funcionários na parte traseira do hotel,e la eu tentava voar ate as janelas mais próximas, e nao conseguia, era como se a "bateria" da minha capa magica voadora estivesse terminando...

Desisti de tentar entrar no Hotel, e resolvi apenas admirar a cidade que eu mais amo de cima, e voei por todos os cantos, passando pelo cristo redentor e chegando ate a barra da tijuca, ao meu prédio por aqui, e finalmente minha cama.

O incrível disso tudo, é que o hotel, representa pra mim a casa da minha sogra, apesar do pseudo livre acesso que eu crio na minha mente, nao existe acesso. existem migalhas que caem, e eu as uso, uma por uma. Apenas para parecer que eu vim de onde nao vim.

Nossa que sofrimento isso me causa!  Mas felizmente somos todos adultos. e é assim que a vida faz, nos e nos tira a todo instante.